~ 失業、うつ病、独身、現実は厳しい。でも、生きよう ~
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皆様
猫宮です。

お元気でしょうか?



私が3月3日から、
blogの更新がどうしても出来なくて、ご心配をかけてしまったかと思います。
申し訳ございませんでした。





先ず、申し訳ないのですが、
今日(3月17日)、退職にあたり、会社に対して「守秘義務」を厳守することを「誓約書」に署名・捺印したので、私の退職を巡って、会社と私との間に何があったかは、申し上げることは出来ません。
申し訳ございません。

皆様から、再三に渡って、「3月3日以降、何があったのか?」というお問い合わせをたくさんいただきましたので、可能な範囲での説明をすることが誠実である、ということだと思うので、説明いたします。

会社に対して「守秘義務」を厳守つつの説明になってしまうので、断片的で、抽象的で、分かり難い説明になってしまうことをお許しください。





私は、とうとう、会社を辞めざるを得ない所に追い詰められて、今日、会社を辞めました。

私の人生、終わってしまいました。



抱負の第1の抱負が、いきなりダメになってしまいました。
2010/01/01
西暦2010年 新年の抱負
http://nekomiyashiroichi.blog59.fc2.com/blog-entry-650.html





今まで生きてきた中で、一番の絶望。
心の一番の奥底で、心の芯が折れてしまいました。





我が家は、私が子供の時から、とても貧しくて、
私は、子供心に、
「大人になったら、大企業に就職して、かあちゃんに楽をさせたい。」
とずっと夢見ていました。

それを実現させるために、死に物狂いで勉強して地域で一番の高校に進学して、死に物狂いで勉強して評価の高い大学に進学して、
比較的給料が高い企業に就職しました。
就職してからも、死に物狂いで働いて、2度過労で入院したこともありましたが、会社内外の資格を得たり、プロジェクトを成功させて社長表彰をもらったこともありました。
(しかし、その先は、うつ病でした・・。)

我が家も、ようやく、人並みな暮らしが出来るようになり、かあちゃんに楽をさせることができました。


しかし、私の、取り返しのつかない大失敗
(社内規則違反: 会社設備(PC,LAN)の私的利用(直接業務と関係しないInternetの社外サイトへのアクセス
(私の場合はIT関連のニュースサイト。
私としては、例えばクラウドの状況や技術など会社業務と関係する、と判断したのですが、会社は認めてくれませんでした・・・。)))
のために、
全ては、全くの無意味になってしまいました。



私の周りは、例えば、動画サイト(YouTube等)を就業時間中に堂々と観ていた人が大勢いるのに彼ら・彼女らは無罪で、なぜ、Internetのクラウドの動向のニュース記事を読んでいた私だけが死刑になるのか・・・。
総務部門の役員:Aと総務部長:Bと人事担当:Cからは、
「猫宮は、うつ病と称して、成績が低い!絶対に会社を辞めさせてやる!!!!!」
という強い警告を何度も受けていました。
本来、病気(私の場合はうつ病)を理由に解雇はできないはずなのですが・・・。
「ずっと、オマエを辞めさせようとしてきたが、今回、やっと、尻尾(会社を辞めさせる口実)をつかんだぞ!」
と、その3人は大喜びでした。
特に、総務部長のBは、うつ病になった従業員に対して、会社を辞めさせることに、執念を燃やして、うつ病の社員を次々に退職に追いやりました・
私は、粘りに粘って、会社に残っていたのですが、総務部長のBの言う通り「尻尾」を出してしまい、些細なことから解雇に貶められてしまいました。



私の人生、全ては、全くの無意味だった・・・。

また、極貧に逆戻り。





再就職、絶対無理。
私の人生、終わってしまいました。

今、生きているのは、かあちゃんよりも先に死んではいけないと思うからだけです。
かあちゃんが死んだら、何の迷いも無く、何の躊躇も無く、何の後悔も無く、
私は自殺します。







3月3日、私が会社を辞めざるを得ないことを通知されました。

なんという取り返しのつかないことをしてしまったのだろう・・・。
私の頭が腐っているからなのか・・・。
後悔・後悔・後悔・後悔・後悔・・・。
果てしない後悔地獄・・・。

自殺したい・・・。
自殺するしかない・・・。

私は、今も、毎日、ボロボロ泣いています・・・。

母も、ものすごいショックを受けて、毎日、泣いています・・・。



取り返しのつかないミス。
一生を棒に振ってしまったミス。

「ああ、なんてバカなことをしてしまったのだろう・・・。
あの時、Internetのサイトにアクセスしなければよかったのに・・・。
タイムマシンで過去の自分に注意を伝えたい・・・。」
という後悔の気持ちで頭がいっぱいで、自殺することしか思いつきません。

自殺したい・・・。
自殺するしかない・・・。







今日(3月17日)、退職の最後の事務処理などを行いました。

帰り道、涙が止め処も無くこぼれて・・・。

私の人生、ここで終わり。





あまりに軽率な自分が憎くて憎くて憎くて、殺してやりたい・・・。
果てしない後悔・・・。
そのダウンワードスパイラル。







次の仕事を探さなければならないのですが、
そもそも、全く何の技術も無く、出来る仕事も無く、しかもうつ病の私が
再就職できるはずがありません・・・。
うつがひどく、全く気力もありません・・・。



収入が無く、支出だけになるので、
餓死するか、自殺しか、道がありません。



今の私は、存在価値がマイナスです。
収入が無く、未来も無く、支出だけの私の存在は、かあちゃんにとって重荷になるだけです。



今、我が家では、収入はかあちゃんの年金だけ。
妹も失業中。



自殺したい・・・。
自殺するしかない・・・。



お騒がせして申し訳ございません。







こんな、人間失格の私ですが、
どうか、これからも、末永く、よろしくお願いいたします。



皆様が幸せでありますように。

猫宮しろいち









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